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休心小築!

殘缺如玉,雖損猶溫!

 
 
 

日志

 
 
关于我

心静者高,高者俯瞰世界,心和者仁,仁者包容万物,心慈者深,深者淡对冷暖,心慧者安,安者笑对人生。

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折却翅膀的梦[原创]  

2007-05-23 07:07:10|  分类: 原创 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      世上每个人都有着自己的梦想.人们也在不断的追逐着梦想.可是又有多少人能够梦想成真,多少人最后只追到了破碎的肥皂泡.而我显然不是那么幸运,二十年多来的梦一个随着一个的破灭,留给我的只是一个个破碎的肥皂泡.但唯一庆幸的是本人之梦想实在太多,一个接一个的出现,从不间断.这一个刚刚破灭,那一个又不知何时何地、何种情况在我脑中浮现.于是我靠着这残存的肢体不停追逐,二十年...三十年...也许直到... ...
                                      借我一双翅膀吧
     上天既然没有给我健康的双腿,又何必给了我清醒的头脑;既然给我了清醒的头脑,又为何让我的梦一个个破灭;既然梦想难以实现,我又得寄人篱下过一辈子,何不就将我无聊的一生草草了结?
    我总是在这样的问自己,可也总是一次次在思考与感悟中活了过来.从小因小儿麻痹而失去了健康的双腿,这已经成为我今生最大的痛.于是,这辈子最大的梦想就是能够用自己的双腿走路.我曾经把这个梦想当做对我的考验,也许我经受住了考验就可以重新拥有健康的双腿,就可以像其他人一样幸福的跑着、跳着.于是,我每天用双手扶着墙走着,希望有一天能放下双手,自由的走路.可是当从一位医生口中得知我只能活到十二岁,我,放弃了.但老天似乎对我有一些偏爱,他并没有.而是让我从医生口中的只能活到十二岁活到了今天的二十五岁.又给了我那么多的美梦让我梦着、盼着.然后又像玩笑似的让它们一各个破灭.我曾经怨过,曾经不止一次的像开头那样的问着.可是老天没有给我答案,他让我自己去想、去悟!
   慢慢的命运让我明白了一些事情,也想开了许多他让我了解人的一生有很多在别人看来简单容易的事情,在自己面前却显得困难重重.一道道坎儿等着去克服,但一旦过了这一关,回头看看就会给自己一个意味深长的微笑.
     有时觉得自己很搞笑.说的轻巧闯难关、过坎坷.哪有那么容易!千道坎、万重关,自己这关最是难.精神上的坚强和肉体上的软弱总是各行其道,让我一次次感到失败的痛.自己的痛藏在心中,不易让人察觉,可父母的痛却着实的印在我的心上.这二十多年来,他们唯一希望就是能够看到我像正常人一样走路,走完自己的人生.他们常常鼓励我把扶墙的双手放下来,并一遍遍的对我唠叨两条腿走路的好处.可是我渐渐变形的双腿却一次又一次的让他们失望.每次他们都一半生气,一半激将似的骂我没出息、怕吃苦.紧接着便是凄迷的泪水.可是到头来这些都是枉然.其实我何尝不知道两条腿走路的好处?有时自己在那里呆呆地想;如果有一天发生奇迹,老天他给了我正常人的生活.我穿着自己挑选的衣服快
乐的走在大街上,透过明亮的玻璃窗,看着形形色色的购物的人和各种琳琅满目的商品; 或是躺在绿色柔软的草地上想着心事;在公园的亭子里欣赏雨前、雨后的风景;又或者能够为劳累的父母做一顿可口的饭菜;这将是我今生最大的幸福.要知道这对于一个正常人是多么的容易啊,可这些我只能在用双手扶墙走路时去想一想罢了.
    慢慢的从遐想中走出来,不得不面对现实.看着自己那双早已变形的腿,我仿佛梦见自己生出一对美丽翅膀.它带着我飞翔,一直飞向天边,飞向梦的国度... ...                

             

                 

大学,幻灭的梦想!

         小时候的梦想是父母给的.为了给我治病,父母带着四处求医问药.可是,都没好的结果!偶尔父母为了哄我开心也会带我出去玩玩,只可惜当时的我什么都记不得.但是等到我想亲眼看一看外面的是否真的如同大人口中那样异彩纷呈的时候!父母放弃了希望.于是,通往外界的大门在我面前,嘭... ...

     就这样,从6岁起我就被爸妈无奈的独自关在家中.我并没有感到痛苦,因为,爸妈又把另一个梦想给了我!上学,爸妈承诺总有一天会送我去上学、直至大学毕业.可怜天真的我信以为真,抱着这一点点渺茫的希望乖乖的独自在家,度过着我那孤独的童年!不知不觉3年的时光就这么过去了,我一直在期待父母实现他们的诺言,可当我看到弟弟妹妹们都已经背起书包去了幼儿园.火山终于爆发,哭着、喊着、闹着要去上学!今天的我理解,明白了父母当初的无奈与为难.当时却没想那么多,只有一个念头,我要上学!父母对子女的心总是软的.父母费劲周折终于把我送进了校门.虽然学校和我梦中是两个样子,我还是怀着模糊的希望、生怯的兴奋坐在,"我的位子"上环顾四周.从此,我开始了为期2年的学业、有了生平第一位老师.记得第一本新书发到我的手上,心里充满希望和幸福.第一份试卷传到自己手里,紧张之余,还有点怀疑自己是否正在做一个过于真实的梦?

   起初我的成绩,可想而知.没有任何学前教育的我跟比自己小一两岁的同学比成绩也是差了一大截.渐渐地,通过自己的努力还有老妈严格的辅导.嘿嘿,差等生终于变成优等生啦!我是从老师手把手地教会了我写出第一个字,第一次在老师的搀扶下走出教室.第一次和同学一起围成了一个圆圈,第一次知道有个游戏叫做丢手捐儿.就在其他同学玩的十分开心的时候,我却幼稚地担起心来.若是哪个同学把手绢丢到我的身后,我该怎么办.直到今天心里对老师和父母心存感激.感谢父母的成全,感谢老师的教导.若不是父母的成全、老师的教导,不知我还会不会抱着希望活到今天.上学的日子是我人生至今为止生活最有规律的两年,老天也许闲他太有规律,12岁的时候让我大病一场、几乎断送了我的学业,大病过后身体一直很弱.从断断续续地上课到后来的全校师生就我一个人放了大假,因为,老师是这么说的.其实我心里明知这其中的秘密却又无可奈何,只是看到原本属于我的位子空着,却不知谁来补这个缺心里不是滋味.回到家,我的病更加重了经常突然昏厥过去.老师和同学只有在梦中相见,心爱的书本放在枕边,待神智清醒之时看上一眼.真够惨的,不是吗?混混噩噩熬过一年, 自己都不知怎么熬过去的.最后,父母为了生计撇下年幼的弟弟请爷爷奶奶帮忙照顾.带着体弱多病的我去了外地做生意.安顿好之后,爸妈给我找到一所比家乡好上几倍的学校.只可惜,一向刁蛮任性的本小姐遇到一位自恃甚高的女老师!针尖对麦芒的师生关系,弄的老爸老妈好不头痛,为了我在学校不受欺负,去给老师送礼物、说好话,可是这些好意在我眼里根本不屑一顾.父母越是这样,我就闹的越凶.一个极其愚蠢的念头在本人的脑中滋生,于是,我做出一个重大的、错误的决定.俺退学了!本以为退学以后在爸妈的鼓励和支持之下俺也能来个自学成才.谁知我退学好像正中爸妈的下怀,从此他们只关心我的吃、喝、冷、暖.至于我有什么心里变化,他们未曾发觉,一直在埋怨我、更加任性不听话了.我的心里的痛爸妈至今都无法真正了解.我变的孤僻,我把自己封闭起来.悼念我那已经离我远去的大学之梦.哎,我的大学梦啊!就这样被我扼杀在摇篮之中.

       有时在想如果当初不是那么冲动,我会把我的学业维持多久?大学肯定没戏,最起码小学我可以读完.那中学呢,我会有机会读完吗?   

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寻求心灵港湾

     父母给了我生命,却没能给我健康的身体.给予我一个温暖的家,却无法给予我思想上的寄托.关怀了我的衣食住行,却忘记关怀我内心的空虚!

   情绪低落时,常常把自己比喻成断翅的鸟儿,温室里的花儿、和父母手中紧紧握着不敢放线的风筝.现在,我觉得另一个比喻更加适合我,我是爸妈精心养育了二十多年的超级大宠物!和父母的感情不能不好,只是照例不可避免地我们存在思想上的差异!因为我的病,父母早已替我安排"我一辈子"该如何度过.并且一如既往没有问我自己得意见,更没意识到,让我自己拥有一技之长这比什么都重要.也是对我和他人最好的结局!爸妈只有一个信念;我是个不幸的孩子.在世一天就要照顾我.就是他们百年之后,我的生活都已经安排好了.我提出异议,你们真的打算叫我作一辈子的寄生虫吗?我不要,我的人生,我要做主.但是,父母给的答案让我哑口无言!除非有一天你把扶墙的双手放下来,否则一切枉谈,还能说什么呢?心中的不甘告诉我如此的一生它不能接受.我不需要别人来安排我的一辈子.我渴求学到知识从而为自己找寻一条出路,我的心向往自由的天空,新鲜的空气和人生的价值!我需要的只是理解支持和鼓励.让我对自己的人生做出一些应有的改变!

     可惜的是,我的这些需要从不为家人所知.有些时候某些人甚至认为我身在福中不知福,我,没有辩解,多说无意.我只是默默地努力着,盼望、寻求着梦想的希望.把所有希望和追求化做笔尖下的努力.将无处可说的心事写成一本本的日记,留做永久的保存.把一切盼望、梦想与追求变成笔下篇篇文章!让自己心中的不甘尽量平衡一点儿,给自己些许希望.我的文章爸妈从来不看,因为到现在也不了解他们的女儿我,心里在想什么,要什么.需要怎样的生活.爸妈不知道,他们的女儿正在努力为自己寻找一处港湾,一处在余下的人生道路上少一些遗憾和愧疚,多一些满足与温暖的心灵港湾!

 

       既然说爱我,为何离开我?既然不能给予幸福,何必招惹我!知道爱你必有伤痛,不由自主陷入其中!明知你我没有结果,心不由己爱你不能自拔!

          不能免俗的我的爱!     其实我理想中的爱情发生在生命结束的前十分钟里,就当作是老天送给我最后的礼物!躺在那个对我一半同情,一半爱慕的男人的怀里温暖的死去。这样,我尝到了爱情的幸福。他也不会过于伤心。或许,我根本不会拥有爱情,在亲人的陪伴下静静的离去!可是天不随人愿,造化弄人。刚刚涉足网络世界的我就遭遇了一场所谓的网络情缘,虽然事先作了充足准备,在心房之外设置了重重戒备。还是没有抵挡住如同洪水一般爱情的攻势!也许我,天生就是一个被动的人吧。新的电脑,新的QQ。一切具备,却不想主动的添加几个好友聊聊人生,谈谈心事。怀着兴奋、忐忑的心情等待着网络中的第一个朋友的到来!终于,系统通知我我拥有了一个新朋友。一个感觉特别的名字出现我的眼前,与此同时我心里浮现出另一个感觉。这个朋友也是因为我的名字才来找我,总之,他所有的一切都给我一种特别,或相似、或雷同。同样悲观的心情给了我们同样伤感的语言!彼此的理解给我这颗冰冷已久的心获得了前所未有的温暖,这种温暖促使我渐渐的习惯了有他每天在网络中等着我,习惯向他倾诉心事,习惯静听他的苦恼!

        我,不会讲诉动人的故事。也不懂得怎样打击出美丽的文字!我只是在用我的真心回忆我曾真心付出的已经失去的爱情!怀念那个被我真心爱过的男人。这里暂且把他叫做轩吧!起初我们互相的称呼是朋友,谈人生、讲未来、诉说彼此心中的苦闷。渐渐得比较熟悉了,称呼也从朋友升级到外号,说话变得随便了,偶尔还会开一些不伤大雅的小玩笑。也许这个时候,我的心里已经起了微妙的变化。只是我还不知道,或者是我自己不肯承认!这时候,轩也提出要认我做妹妹。认就认吧,又没什么坏处。于是,俺们的称呼又升级了。我终于有个哥哥可以耍赖了,嘿嘿!哥哥妹妹两个多月,轩哥哥又提出了一个叫我头疼的意见,咦,自己都好肉麻呀。他提议说;要给我一个家。听了他的这句话,我的心里充满了幸福与苦涩!这不正是我想得到的幸福吗?可悲的是我知道这幸福不会永远属于我,甚至从来不曾属于我!所以,我拒绝了这幸福。可是我那颗冰冻的心,已经被轩的体贴和宠爱慢慢的融化变软。经过激烈的战争,心灵战胜理智。我到网络上找轩,在QQ上留言给他,你让我好难过,让黑夜变得好漫长!而轩依然是那样温柔体贴,使的一向随心所欲的我深深陷入这一场爱的海市蜃楼之中!我们的称呼随即升级为老公老婆,那是我这辈子最幸福的时刻。我陷入了有他陪伴的温暖里,我沉醉于他描绘给我美好未来中,心中难得一见的充满希望。那时的我可以为了他不顾父母的反对,随他奔走天涯。可以不顾一切的,追求我真正的幸福!可正当我还在做美梦的时候,轩,却无声无息的消失在网络世界中。不管我怎样寻找,如何呼叫,而我真心爱的那个男人就如同人间蒸发一样渺无音信。哎,又一个破灭的肥皂泡。带给我的又一场的心痛绝望,我在心痛、难过、调整、自我安慰来适应没有轩陪伴的岁月!真的好难熬!我没有后悔爱上轩,也没有怨过他。他毕竟给过我幸福,为了这幸福,我还想和他说声谢谢。我爱过了,痛过了。这些人生该有的经历我都有过了,够了,该知足了!

     有时候想想,心中有些不平。为什么我的人生是残缺的,梦想是残缺的、希望也是残缺的,一切一切都与众不同。唯独爱情不能免俗,一样的让人痛苦,一样的让人绝望,最终演变成为残缺的爱情!唯一与众不同的地方,是这场爱情的结束,没有分手、没有告别,`没有吵闹、没有怨恨。结束的无声又无息... ...

 

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